Moi et Calogero

J'adore Coluche !!!

L'auto-stoppeur (1975) (j'adore ce sketch)

Salauds! Enfoirés! y'en a pas un qui s'arrêterait!...Tiens?
Qu'est ce que c'est qu'ça? ça existe ça, comme bagnole?
C'est un truc qu'il a fait lui même ou quoi!
Pardon? Non, non, j'attends quelqu'un.
Quoi le sac? Non, non, il est pas à moi!
Où je vais? Vous allez à Paris?
Non, à Lyon.
Bon, ça nous rapprochera toujours un peu, allez!
C'est quoi comme bagnole, c'est Français?
Ah, ben, oui. ça a l'air costaud. Et puis ça doit pas être cher. ça vaut combien?
Ah quand même! Ben, y s'emmerdent pas!
Remarquez, si y trouvent des couillons pour payer....
Non, j'dis pas ça pour vous, y en a qui en on besoin.
Moi je risque pas d'passer pour un con avec ma bagnole, j'en ai pas!
Comme ça, j'paye pas d'essence, pas d'assurances, pas d'vignettes, et pourtant j'en ai fait des kilomètres! Je dis : on entend bien le moteur.
C'est un diesel?
Non?
Ah, au moins, on est sûrs qu'on n'est pas en panne!
Dites, ça vous dérange pas que je fume?
Qu'est-ce que vous avez comme cigarettes?
Des blondes? Oh ben, faut pas être difficile!
Dites, j'regarde, y a pas d'allume-cigares!
Ils le font en option? Vous auriez pu le prendre, c'est pratique quand même. Ben non! J'ai pas de feu, vous savez c'que c'est, on s'charge le moins possible pour pas déranger.
(il tousse)
Ils le vendent ça? Ils ont le droit? J'croyais qu'ils l'offrait avec la bagnole.
Dites donc, à cette vitesse là on est pas arrivés!
Comme ça, si on a un accident, on l'aura moins vite.
Faudrait pas qu'on ait un accident, d'ailleurs, il en resterait pas beaucoup de votre mixer.
C'est de la tôle, hein!... C'est même du plastique, la... ils s'emmerdent pas!...
Remarquez, on s'en fout, on est pas préssés, on couchera a Lyon. On essayera de trouver un hôtel pas cher qui soit sur la route de Paris. À moins qu'on trouve un mec sympa qui nous invitent à manger chez lui, mais faut tomber dessus!
Non j'dis pas qu'vous êtes pas sympa!
J'dis qu'chez vous ça va pas être possible?
Vous êtes sur?
Parce que si ça vous dérange, moi ça me gène!
Bon d'accord. Remarquez, c'est pas de refus, surtout qu'on a rien bouffé à midi.... Moi ça va, mais c'est le chien!
C'est qu'ça bouffe un doberman!
Enfin, vous verrez bien ce soir.
Oui parce que vous allez rire, ce midi on a pris une voiture encore plus pourrie que la vôtre!
C'est pas pour dire, comme les poubelles, mais moins pratique, y a pas les poignées.
Alors on s'est pas arrêtés.
C'est sympa le stop, quand même, hein! On rencontre des gens, ils vous transportent dans votre bagnole, ils vous offrent des cigarettes, ils vous payent à bouffer...ils vous invitent à dormir! Y en a même qui vous filent du pognon! Si! Pour qu'on se barre!
Mais on donne ce qu'on veut, hein! Ah oui! c'est sympa!
Dites , je pense, vous habitez pas sur la route de Paris si ça s'trouve? Ben, pour demain, ça va vous faire lever de bonne heure! Ben oui pour nous accompagner sur la route de Paris!
Vous voulez pas dire qu'on va y aller à pied, quand même!
Ah ben, il est sympa, lui alors!
On monte dans sa bagnole, elle est pas terrible, il nous invite à bouffer, on sait même pas si on va pas se blésser en ouvrant des boîtes, il nous invite a dormir, on sait pas sur qui on tombe....Si en plus on est obligé de s'taper 30 bornes à pied pour sortir de la ville!
Surtout que demain vous, ça va pas vous déranger beaucoup. De toute façon, a 5 heures, y aura personne dans les rues.
Le temps de faire 30 bornes et de revenir, a 7 heures vous êtes couché.
Ah! c'est l'heure à laquelle vous vous levez?
Eh ben, comme ça vous aurez pas besoins de vous lever!
Dites, je pense à un truc, vous allez pas à Paris demain avec votre mixer?
Non?
Dommage, on aurait pu vous emmener!

Mariage de Coluche avec Thierry Le luront

Juste pour rire bien sur lool

Quelques citations
L'avenir appartient à ceux qui ont le veto.

· On rencontre un vrai con en Suisse ...: c'est un Belge! Mais dans l'ensemble, ça valait pas le coup de faire deux pays rien que pour ça.

· Dieu a dit: "Il faut partager." Les riches auront la nourriture, les pauvre l'appétit.

· La Suisse c'est propre. On peut pas attraper de maladies en Suisse, on ne peut y attraper que des médicaments.

· Pauvre, moche et grosse: y en a qui exagèrent!

· Proverbe Porc: Ne faites pas aux truies ce que vous ne voudriez pas qu'elles vous fassent.

· Si les journalistes étaient funambules, il y aurait une forte mortalité dans la profession.

· Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant.

· Les hommes politiques, il y en a certains, pour briller en public, ils mangeraient du cirage.

· La droite vend des promesses et ne les tient pas, la gauche vend de l'espoir et le brise.

· Quand je vois un mec qui n'a pas de quoi bouffer aller voter, ça me fait penser à un crocodile qui se présente dans une maroquinerie.

· La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

· Un bon gouvernement doit laisser au peuple assez de richesses pour qu'il puisse supporter sa misère. Et tout ira pour le mieux.

· Pour rétablir nos finances, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perde afin d'être envahis et de disposer enfin d'une monnaie forte.

· Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans cinq ans il faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs.

· La Chine c'est gai. Plus y a de fous, moins y a de riz.

· Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent! C'est pire!

· Quand on pense qu'il suffirait que les gens n'achètent plus de saloperies pour que ça ne se vende pas!

· A l'administration, on devrait lui confier l'inflation! ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même.

· La guerre de 14, cétait pas des vacances! Heureusement dans un sens, parce qu'il a pas fait beau.

· Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ!

· On m'enlèvera pas de l'idée que la connerie est une forme d'intelligence.

· Le syndicalisme est à la société moderne c'est que le mercurochrome est à la jambe de bois.

· Y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur des jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.

· Honnis soit qui manigance.

· Dieu a partagé: il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres.

· Un arabe inculpé de corruption de fonctionnaire; il avait donné un sucre à un chien policier.

· La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes auprès des handicapés moteurs.

· - Aujourd'hui, c'est la chasse à l'ours. Où cours-tu le lapin? Tu ne risques rien!
- Eh, t'es con! J'ai pas mes papiers!

· C'est pas plus mal que si c'était pire!

· Un chien a mordu un vieux. Vous vous rendez compte de la vie de ces pauvres bêtes; être obligé de manger des vieux!

· On m'a dit qu'il fallait cueillir les cerises avec la queue. Je suis embêté; j'avais déjà du mal avec les mains!

· Un journal découpé en morceaux, ça n'intéresse pas une femme. Mais une femme découpée en morceaux, ça intéresse les journaux.

· Un vieux monsieur dit:
"C'est drôle, en fait ça ne sert pas qu'à pisser!
A 20 ans, c'était dur comme de l'acier; j'arrivais pas à le plier.
A 40 ans, dur comme du fer, j'arrivais pas à le plier.
60 ans, dur comme du bois, j'arrivais pas à le plier.
Et maintenant, à 80 nas, j'arrive à le plier! Comme quoi, plus on vieillit et plus on a de la force !"

· La raison du plumard est toujours la meilleure!

· L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres.

· Tu vas t'en mordre les dents!
· Le Russe qui a eu le moins de chance, c'est Youri GAGARINE: il a fait 17 fois le tour de la terre et il est retombé en U.R.S.S.

Il paraît que Dieu a dit:
"-Il y aura des hommes grands et il y aura des hommes petits. Il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches. Il y aura des hommes blancs et il y aura des hommes noirs. Et tous seront égaux mais ce sera pas facile. Et il y en a qui seront noirs, petits et moches et pour eux ça sera trés dur!"

Mon pére disait:
"-Il n'y a pas de grand, il n'y a pas de petit! La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre!"

Ma femme et moi, on a des relations sexuelles! Mais dans l'ensemble ils viennent pas souvent. Et puis surtout, il y en a qui viennent quand je suis pas là!

C.G.T.: Cancer Général du Travail! A ne pas confondre avec F.O.: Farce Ouvriére! Encore que KRASUCKI dit que c'est faux car le cancer évolue, pas la C.G.T.!

Les Belges et les Suisses, c'est les deux seuls qui ont pas compris qu'en fait c'était la même chose. C'est à cause de la distance, là-bas, ils se disent, c'est sûrement pas pareil, mais ils se gourent... Non parce que un vrai con en Suisse, c'est un Belge, mais dans l'ensemble ça valait pas le coup de faire deux pays rien que pour ça, hein, ils auraient pu se démerder...
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